[套装书]不成熟的父母+超越原生家庭+走出原生家庭创伤+被忽视的孩子(4册)

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内容简介:

---------------------------被忽视的孩子:如何克服童年的情感忽视---------------------------

本书是首部提出并深度解读“情感忽视”概念的心理自助书。情感忽视是一种来自童年的隐形力量,是你童年缺失的东西。它难以察觉,却对你的一生有深远影响。
童年是房子的地基,成年人是整栋房子。由于儿时情感上没有得到足够的照料,和父母的情感连接有所缺失,许多成年人表面上看起来很正常,但在内心深处,那种与父母、其他人以及世界产生联结的情感根基缺失了,他们一直纠结在悲伤、焦虑或是生命的虚无感中。
作者是童年情感忽视领域的开创者,拥有20年开展情感忽视咨询与研究的丰富经验。本书运用大量案例、练习和技巧,帮助你在自己的生活中看到童年的缺失和伤痕,了解情绪的价值,陪伴你进行重建自我的工作,逐步掌握童年未能培养起来的技能,走出空虚感,找到内心本来存在的对自己的善意和内在平静。
本书也会帮助为人父母者避免将自己的童年情感忽视问题传递给孩子,变成一个知晓情绪的父母,抚育出能意识到情绪、能与他人有情绪共鸣的孩子。本书还有专门一章为咨询师提供了有效工具,帮助遭受过童年情感忽视的来访者。

---------------------------走出原生家庭创伤---------------------------

本书从心理学中创伤研究的视角,探讨了如何客观看待原生家庭对成年子女的影响,以及成年子女对父母的愤怒情绪,通过探究家庭成长周期的变化,观察家庭中权力结构的变化,理解原生家庭的局限性,以及建立合理边界的重要性。同时,通过剖析愈合原生家庭创伤的过程,告诉读者:怎样愈合原生家庭创伤,让自己重获新生;怎样与父母相处;怎样找一个亲密伴侣,建立健康的依恋关系;怎样成为更好的父母。

---------------------------不成熟的父母---------------------------

你是否遇到或正在变成不成熟父母?情感孤独是怎么回事?为什么有些父母就是无法沟通?


---------------------------超越原生家庭(原书第4版)---------------------------

原生家庭就是我们出生和成长的家庭,其中的生活经历对我们的一生往往具有极大的影响。这种经历的影响和作用并非仅限于我们的童年时期。我们对自己的认识、对待他人的方式,以及我们的整个世界观,都由原生家庭的环境所塑造。在原生家庭中习得的各种观念也会伴随我们一生。
大多数人都会离开自己的原生家庭,在心理上却很少能够摆脱原生家庭的影响。我们对这种影响的应对方式可能截然不同:
有些人会压抑自己的感情,按照父母的吩咐行事。
有些人的所作所为故意与父母的期望相反,永远是叛逆者。
有些人希望证明父母是不称职的,并且希望他们能够改进。
有些人则希望与原生家庭划清界限,很少返回或联系原生家庭。
即使你与原生家庭远隔重洋,或者离开后再也没有返回过,但是你在自己建立的新家庭中,仍然会重复原生家庭的各种机制和规则。
人生*困难的事情之一就是从心理和感情上摆脱早期原生家庭环境的影响,不再重复原生家庭中的一切,也不刻意去做与之截然相反的事情。
本书的目的是揭示原生家庭的内部运作机制,帮助你学会应对原生家庭影响的全新方法,摆脱过去原生家庭遗留的问题,从而在新家庭中过得更加幸福快乐,让下一代更加健康地成长。

目录:

---------------------------被忽视的孩子:如何克服童年的情感忽视---------------------------

前言
致谢
引言
第一部分 奔跑在荒漠之中
第1章 情感的“桶”为什么装不满 /2
传统健康父母的行为 /5
第2章 造成情感忽视的12种类型的父母 /14
类型1:自恋型父母 /15
类型2:专制型父母 /21
类型3:放纵型父母 /28
类型4:离异/丧偶型父母 /34
类型5:成瘾型父母 /40
类型6:抑郁型父母 /47
类型7:工作狂父母 /51
类型8:照顾伤病家属的父母 /56
类型9:成就/完美导向型父母 /61
类型10:反社会型父母 /66
类型11:孩子即父母 /74
类型12:“都是为你好”型父母 /77
第二部分 燃料耗尽
第3章 被忽视的孩子,长大了 /82
1.空虚感 /85
2.反依赖 /90
3.不切实际的自我评价 /93
4.对自己毫无同情,对他人满怀同情 /98
5.负罪感和羞耻感:我到底怎么了 /101
6.对自己生气、自责 /104
7.感到自己有致命缺陷(如果人们真的了解我,他们不会喜欢我) /106
8.难以关爱自己和他人 /109
9.自我约束能力差 /112
10.述情障碍 /116
第4章 认知秘密:自杀倾向的特殊问题 /122
第三部分 重拾动力
第5章 改变是如何发生的 /136
阻碍成功改变的因素 /137
第6章 情绪的重要性及如何对待情绪 /140
1.了解情绪的目的和价值 /141
2.识别及命名你的感觉 /143
3.学习监控自己的感觉 /144
4.接受并信任你的感觉 /148
5.学习有效地表达你的感觉 /150
6.认识、理解和重视人际关系中的情绪 /153
第7章 自我关怀 /161
自我关怀第一部分:学习关爱自己 /163
自我关怀第二部分:提高自我约束能力 /190
自我关怀第三部分:自我安慰 /194
自我关怀第四部分:同情自己 /199
第8章 终结恶性循环:让孩子拥有你所缺失的东西 /205
1.为人父母的负罪感 /207
2.你已做出的改变 /208
3.识别出你身为父母所面临的特定挑战 /209
第9章 给治疗师 /227
研究 /230
识别情感忽视 /234
治疗 /239
给治疗师的建议总结 /247
结语 /248
情绪词汇表 /249
参考文献 /262


---------------------------走出原生家庭创伤---------------------------

推荐序一
推荐序二
序言
声明
第1章 原生家庭会伤人 /1
我最依赖的人,却伤我最深 /4
原生家庭之伤的四种类型 /7
第2章 直面原生家庭 /24
原生家庭对我们的影响有多大 /25
什么阻碍了我们对原生家庭的认识 /27
原生家庭对我们生活的负面影响 /34
我们该不该允许自己愤怒 /47
沉浸于吐槽父母,我们得到了什么 /51
我们失去了什么 /53
第3章 为何原生家庭会伤人 /56
了解父母,打破原生家庭魔咒 /57
爸妈,请不要这样爱我 /59
创伤使人爱无能 /74
寻找原生家庭创伤的根源 /87
第4章 走出原生家庭之伤 /93
创伤带来了永恒的情感丧失 /95
重新开始自我成长 /110
与创伤对抗:爱与滋养的能量 /133
觉醒,感悟真我的力量 /140
抛开面具,拥抱更多人生选择 /142
走出“永恒的受害者”模式 /145
重新书写我们的人生故事 /149
冲破“舒适圈”,走上愈合之路 /153
第5章 与原生家庭相处 /157
离家,人生的必修课 /158
选择最合适的相处方式 /169
如何告诉父母他们对我们的伤害 /172
重新定义“原谅” /179
如何与原生家庭平等相处 /182
如何与父母进行有效沟通 /200
第6章 开启新的家庭成长周期 /209
建立健康的亲密关系 /210
打破创伤传递的魔咒 /224
后记 我们的使命 /237
参考文献 /240


---------------------------不成熟的父母---------------------------

赞 誉
导 读
引言 /1
第1章 情感不成熟的父母如何影响他们孩子的生活 /7
父母的忽视与拒斥会对一个人的自信以及成年后的人际关系造成很大负面影响。
第2章 认识情感不成熟的父母 /32
这些父母童年通常生活在不利于心智发展的家庭中,因此很难与自己的孩子建立亲密关系。
第3章 和情感不成熟的父母相处是一种怎样的体验 /62
情感不成熟的父母毫不在意别人的感受,只专注于别人是否让他们舒服。
第4章 四类情感不成熟的父母 /86
这四类分别是情绪型父母、驱动型父母、消极型父母、拒绝型父母。
第5章 不同孩子对情感不成熟的父母的养育会如何表现 /107
为了在家中有一席之地,孩子会在潜意识里形成治愈型幻想,也会扮演角色型自我。
第6章 作为自我掌控者是怎样一种感受 /132
自我掌控者非常渴望与他人建立情感联系,所以不成熟的父母会给他们带来很多痛苦。
第7章 崩溃与觉醒 /158
当处理好童年问题并发现自己的优点时,你会更加自信地按照自己的本心来生活。
第8章 如何避免被情感不成熟的父母影响 /181
如果不想在成年后的关系中重复童年的角色型自我,就必须与这个角色保持距离。
第9章 没有角色扮演和幻想的生活是怎样一种体验 /205
当你不再为了取悦父母而扮演角色,你就可以发现自己真实的想法和感受。
第10章 如何判断一个人是否情感成熟 /230
利用自己的观察力去发现那些情感成熟的人,并与之建立联系。
后记 /255
参考文献 /258

---------------------------超越原生家庭(原书第4版)---------------------------


致谢
第1章 简介 / 1
第2章 家庭是奇怪的生物 / 13
髋骨与股骨的结合:家庭关系运行的原理 / 14
必须服从:家庭中的各种规则 / 20
第3章 你从来不跟我说话:家庭成员之间的亲密与疏远 / 28
关系可以更近一些,但不要过分 / 29
表面现象是迷惑人的 / 34
全世界的人都想要个妈妈 / 36
第4章 你不比我更好,只是跟我不同:家庭分歧的处理 / 41
我说东,你说西:家庭分歧导致的焦虑 / 42
按照我的方式来做,否则就要受到惩罚:夫妻之间对协同一致的追求 / 44
第5章 如何在保持真我的同时维持亲密关系 / 60
做真正的自我:保持真我,并且知道自己是谁 / 61
融合:陷入泥潭之中 / 69
是你让我做的! —为自己负责 / 77
还是留给妈妈做吧! —功能过度与功能不足 / 80
结论 / 85
第6章 人际关系中的三角模式 / 88
这里有一群人:“三角关系”到底是什么 / 89
三角关系是如何运行的 / 97
你和我一起对付她:三角关系中同盟的意义 / 105
世界就是个舞台:三角关系中的各类角色 / 114
第7章 谁是长子或长女:原生家庭中子女出生顺序与性别序列 / 119
长子或长女 / 127
幼子或幼女 / 135
出生顺序居于中间的子女 / 143
独生子女 / 148
双胞胎 / 153
第8章 如何改变自己与原生家庭的关系 / 156
第1步 家庭谱系:你的家人都有谁 / 159
第2步 你好,妈妈,还记得我吗?联系家庭成员 / 164
第3步 创建一段家庭历史纪事 / 169
第4步 发现家庭内部运行模式 / 171
第5步 你可以回家了:探亲与家访 / 179
第6步 这就是我,无论你是否喜欢:自我分化 / 189
第7步 重做一遍 / 197
第9章 我如何改变自己与原生家庭的关系 / 200
我自己的家庭环境 / 203
工作的开始 / 209
工作的进展 / 213
改善原生家庭中的“三角关系” / 218
实现自我的分化 / 223
结论 / 226
附录A 如何与原生家庭加强联系 / 228
附录B 如何寻求原生家庭领域专业人士的帮助 / 234

前言:

---------------------------走出原生家庭创伤---------------------------

我该怎样摆脱原生家庭的阴影?
已经成年的我应当如何与伤害过我的父母相处?
不健康的原生家庭真的会毁掉我的一生吗?
……
作为一名心理咨询师和心理健康知识科普作者,我时常在咨询工作中、文章评论栏里、网络论坛私信中看到以上类似的问题。近几年来,随着个体意识的觉醒以及心理知识的普及,“原生家庭”成了媒体舆论中的热门词。越来越多的人意识到,自己现有的自我评价、观点态度、人际互动、婚恋关系等,在很大程度上受到了原生家庭的影响。然而,很可惜的是,并不是每个人的原生家庭都始终充满着爱与滋养。许多人从原生家庭中“继承”下来的,不仅是关怀与爱护,还可能是苦涩与伤痛。
读到这些问题以及它们背后的原生家庭故事,我陷入了深深的沉思。这些问题、这些故事,让我有一种似曾相识的感觉。在很长的一段时间里,我也曾这样苦苦追问过他人,期盼有人能够给我答案。经历无数次失望之后,我才猛然发觉,原来所有问题的答案,其实一直都埋藏在自己的心灵深处。只有真诚、真心、真实地对待自己,我才能够拨开创伤带来的迷雾,发掘内心的答案。
因此,我萌生了动笔写下这本书的念头。我希望尽自己的一份力量,陪伴你走上我曾经走过的疗伤路,帮助你找到真正属于自己的答案。
虽然这是一本关于原生家庭创伤的书,然而,如果你期盼着从书中获得“解气”的感觉,那么注定是要失望的。因为本书中讲的不是伤害与怨愤,而是经历过伤害后的勇敢与独立、爱与滋养、真实与坚定。
本书的写作过程对我来说,是一段非常享受,也非常疗愈的经历。作为一名立志投身于创伤治疗的心理咨询师,也作为一名曾在原生家庭创伤迷雾中苦苦挣扎的成年子女,我始终认为自己肩负着一种使命,把我临床工作中的所见所闻,以及我个人治愈原生家庭之伤道路上的所感所思,以某种形式记录下来、传播出去,告诉所有品尝过这般苦涩的伙伴,你并不孤单。
因此,本书既是我的工作总结,也是我的个人感悟。
在写这本书的过程中,我得到了许多来自朋友、同行以及社区的帮助,他们的殷切期盼和鼓励,让我更加坚定了自己写作的初心。在这里,我想特别感谢以下几位:首先,感谢我的伴侣昊。他在生活上、精神上以及心灵上的陪伴与支持,增强了我完成这本书的力量。其次,感谢我的挚友Yida,她是本书的第一位读者,也是我愈合之路上志同道合的伙伴。在她的影响下,我切身感受到了“真我”的力量。最后,感谢我的挚友韧心旎,感谢她为本书作序,也感谢她在生活中兼任我的“心灵导师”一职,每每与她谈话,我都能感受到一种由心而生的成长动力和生活灵感。
经历了自己的愈合过程,也通过观察其他人的愈合之路,我深刻地体会到,虽然原生家庭在很大程度上塑造了我们的过去,但是永远不能束缚我们的现在和未来。作为自我人生的唯一掌控者,我们每个人都有权利,也有能力挣脱原生家庭之伤的枷锁,拥抱真实、健康、美好的人生。我始终坚信,每个人的内心都有一股源源不断的真实力量,只有它才能够引领我们走出这人生中最苦涩的泥沼,过上真正属于自己的生活。
因此,我希望把本书献给经历过原生家庭之伤的你,愿它成为你愈合之路上的陪伴,也愿真实的力量永远与你同在。

---------------------------不成熟的父母---------------------------

“我的父母像个孩子”
如何应对情感不成熟的父母
人们总是默认作为成年人的父母会比孩子更成熟,但是有些家庭里的孩子,他们可能会比自己的父母更像个成年人。
琳赛·吉布森博士在自己大部分的职业生涯中,都在研究和理解情感不成熟的父母。她根据自己多年来读到的研究,搭配咨询中接触到的生动案例,撰写了一本指南,帮助从这样家庭中长大的孩子识别情感不健康的父母,了解自己所受的影响,并最终改善负面的影响,与情感成熟的人建立健康的亲密关系。
在KnowYourself过去写过的文章中,有粉丝评论说:“哪有什么父母,只不过是孩子养孩子。”如果你有同样的感受,那么本书或许会适合你。
如果有以下感受,
你可能出生于一个父母情感不成熟的家庭
在父母情感不成熟的家庭中长大,是一段令人感到孤独的经历。这些父母表面上看起来没什么问题:他们保证孩子的身体健康,给孩子提供食物和安全,他们外貌正常,举止也正常。但实际上情感不成熟的父母缺乏与孩子的情感联结。当你和他们相处的时候,你可能会有以下这样的感觉(不一定全都具备,不同的孩子会有不同的感受)。
不敢肯定自己的感受,为自己不高兴而感到愧疚。由于父母只关注了孩子的生理需求,而无视孩子的情感需求,孩子会逐渐感到困惑:“我应该觉得快乐,我的生活那么好,为什么还会感到难过?”
有“一定要照顾好父母”的念头。你甚至可能由于太疲于解决和父母之间的问题而无暇去发展自己的亲密关系。
有一种孤独感。你可能说不出哪里出了问题,但是小时候,你总有一种内心的空洞感。这种孤独感不单单女性会有,男性也会有。
同时,你可能觉得自己的父母有如下的特质。
和他们交流起来很困难,或者根本无法交流。你感觉永远都是自己在单方面试图和父母沟通,而他们总是对你的话题不感兴趣。他们只希望别人关注他们自己感兴趣的东西,并千方百计地吸引他人的注意。
他们很少直接谈论自己的感受,相反,他们会使用情绪感染的方式来表达情感。婴儿和幼童会通过情绪感染来表达自己的需求,他们大吵大闹来吸引照顾者的注意。而当一些情感不成熟的父母沮丧时,他们也会用“让家庭里的其他成员也感到很沮丧的方式”去表达,于是孩子会觉得他们有责任去让父母感到开心。但由于父母并没有试图去面对自己的沮丧,而是选择逃避,所以孩子实际上并没有办法解决父母的问题。
他们很难被取悦/接近。情感不成熟的父母会指望别人可以读懂他们的思想,了解他们的需求。他们把这当作一种理所当然,而不会感到愉悦。他们想要他人表现出关心自己身上问题的样子,但是当他人给出建议时,他们又会拒绝。
他们强调“角色”,他们的自尊建立在别人的服从上。情感不成熟的父母会说:“因为我是父母,所以我可以……。因为你是孩子,所以你必须……。”如果你有一丁点不符合他们心目中角色设定的举动,他们可能会通过冷暴力、恐吓等方式迫使你回到你作为一个孩子的位置上。
他们希望和你产生纠缠的黏结,而不是情绪上真正的亲密感。当人们产生亲密时,他们是保有自己的个人边界的,他们会尊重甚至欣赏彼此的不同。而在一段黏结关系中,情感不成熟的人会过分依赖。他们的安全感来源于这段关系中对方扮演的角色给自己带来的熟悉感。一旦对方试图做出改变或者和他们不同,他们就会变得过分焦虑。
情感不成熟的父母的四种类型
吉布森博士在书中列举了四种情感不成熟的父母。她指出,虽然情感不成熟的分类不同,但是他们也有共性的问题,比如“他们都会利用自己的孩子来让自己感觉更舒服,结果导致父母-孩子关系的倒置,并让自己的孩子过分介入成人间的问题中;或者他们都会令孩子在亲子关系中感到不安,只是不同类型的父母会通过不同方式来让孩子感到不安”。
1.?情绪型父母
情绪型父母的情绪是极为不稳定而且难以预测的。他们依赖别人来安抚自己的过分焦虑。他们会把一点点沮丧放大到世界末日的地步。在他们看来,别人不是可以利用的资源,就是抛弃了自己的人。当他们崩溃的时候,他们会让孩子也跟着自己经历激烈的绝望和愤恨。
极端的情绪型父母可能是精神障碍患者,他们可能有双相情感障碍、自恋型人格障碍或者边缘型人格障碍。与情绪型父母相处时,孩子会感到自己仿佛在钢丝上行走,小心翼翼地照顾着父母的情绪。
2.?驱动型父母
驱动型父母总是会追求完美。如果孩子不够成功,驱动型的父母会感到孩子令自己蒙羞,所以,虽然他们会因为忙于自己的工作而没有时间照顾孩子的情绪,但是他们很乐于花费时间和精力来掌控孩子的生活。他们会选择性地夸奖孩子,迫使孩子走上他们所设想的成功道路,而不管孩子真正感兴趣的是什么。
孩子无法从驱动型父母那里获得“无条件的支持”,无法感到安全地按照自己心意探索和获取成就。生活在驱动型的父母身边,孩子会觉得自己时不时被挑错,并感到父母似乎认为成功胜过一切,包括孩子自己。
3.?消极型父母
当事情变得太过棘手时,消极型父母会收回自己的情感并逃避问题。消极型父母可能是爱孩子的,但是他们无法成为孩子的依靠。他们似乎没有意识到,为人父母的责任并不仅仅在于和孩子玩乐,还在于要保护孩子。
当家庭遭遇危机、孩子因此受伤时,消极型父母往往视而不见,并让孩子自己去解决问题。比如,当父亲虐待孩子,孩子跑去找母亲哭诉,希望她施以援手时,消极型母亲可能会说:“你爸爸只是偶尔会脾气差。”极端的消极型父母发现在别处他们能活得更开心,他们会毫不犹豫地抛下原来的家庭和孩子。
4.?拒绝型父母
似乎有一堵墙在拒绝型父母周围。他们更乐于自己待着,并回避与人进行的情感上的交流,如果对方坚持要获得情感上的回应,拒绝型的父母会变得愤怒甚至有暴力举动。生活在拒绝型父母身边的孩子会感到,如果自己不存在,父母也会过得很好;他们觉得自己仿佛是家里累赘,并养成了轻易放弃的习惯。
不同类型的孩子,不同的应对方式
1.?外物掌控者和自我掌控者
面对情感不成熟父母的情感剥夺,孩子主要有两种应对方式:外物掌控与自我掌控。是哪种类型更多取决于人本身的性格,而非主观上的选择;同时,生理构造也影响了应对方式,比如自我掌控者的神经系统中负责警戒的部分可能会更发达,而这种差异在人的婴儿时期就已经存在。
(1)外物掌控者的应对
外物掌控的小孩在受到伤害的时候,会从外界找原因。当他们内心产生激烈的不适情绪时,会用冲动行为把内心的痛苦表现出来,比如逃学、打架等。表面上看起来,外物掌控的小孩只是有行为问题,但背后是情感困境造成的:因为外物掌控的小孩试图用制造麻烦来转移注意力,回避内心的痛苦,并用羞辱和责怪他人的方式来减缓自己内心的羞耻感。
不过,情感不成熟的父母尽管看起来很愤怒,但其实很乐于处理外物掌控小孩制造的麻烦,因为这样他们就无暇去面对自己真正的问题。
(2)自我掌控者的应对
自我掌控的小孩更倾向于从自己身上找原因,认为被情感不成熟的父母伤害是自己先犯了错,并且认为要想改变父母,得先改变自己身上的问题。自我掌控的小孩是高度敏感的,他们往往压抑负面情绪,因为自我掌控的小孩会为自己需要向他人求助而感到羞愧。这种隐藏需求的举动也导致了父母对自我掌控小孩的忽视。
吉布森博士在书中写道,一个人不会是完全的外物掌控者或者自我掌控者,人们介于两端之间,她希望人们可以找到一种平衡:自我掌控者学会向外界寻求帮助,而外物掌控者学会关注自己的内心世界来控制行为。
2.?治愈型幻想与角色型自我
除了外物掌控和自我掌控两种基本的应对方式外,有些孩子会形成治愈型幻想与角色型自我。
治愈型幻想指的是当孩子们遭受来自父母的伤害时,他们会幻想自己未被满足的需求终有一天将得到满足,比如认为长大后会遇到一个无私的人,那个人会真的爱自己;或者自己长大后会成为医生,能治愈一切伤痛。尽管这些幻想并不现实,但它给了孩子希望,支持着孩子在痛苦中保持乐观。
角色型自我指的是当孩子感到父母并不认可真实的自己时,他们便扮演角色来满足父母的需求。比如有些父母并不会很好地处理自己的情感,于是孩子便担负起照顾者的角色,来倾听和安抚父母的苦闷。
虽然治愈型幻想与角色型自我都能帮助孩子暂时应对家庭失调,但它们并不能真的解决孩子无法表达真实自我的问题。
3.?重复构建出类似自己家庭的关系
在父母情感不成熟的家庭中成长起来的小孩,在成人阶段也往往陷入不健康的亲密关系里。
一方面是因为对人的大脑而言,熟悉意味着安全。他们知道在和父母相似的关系里会遭遇什么、如何应对。
另一方面,当孩子还小时,“我的父母并不成熟/存在问题”的念头太过可怕,于是他们逐渐学会对问题视而不见,在长大后,他们也会对他人身上同样的问题视而不见。他们太习惯和情感不成熟的人相处,以至于不会识别谁是情感成熟的人,也不知道可以和谁去健康建立亲密关系。他们还会在潜意识里寻找与父母有类似问题的人,期待这一次自己会有能力改变对方。
情感成熟的人是什么样的
作者在书中还提出,我们要想成为情感成熟的人,需要了解他们是什么样的。一个情感成熟的人有以下特征。
他们能够尊重现实,令人觉得可靠。
尊重现实是最重要的原则。情感成熟的人在面对问题时,不会只是在那边幻想事情原本应该如何并逃避解决问题,而是会积极寻找尽可能好的解决方案。在遭遇困境而沮丧时,他们依旧能保持思考,不会过分陷入负面情绪。他们不会喜怒无常,稳定的情绪会让你感到他们安全可靠。
他们会尊重你,并且与你互惠互利。
情感成熟的人会用尊重、公正的态度面对他人。他们会尊重你的边界,不会把自己的喜好强加给你。他们能灵活地面对变化与差异。当你们的意见不同需要折中时,他们会让你感到,虽然你做出了让步,但对方依然考虑到了你的需求。他们也会回报你的付出,而不是只有一味索取。如果犯了错误,他们会真诚地对你道歉,承担起自己的责任,与你一道修复关系,而不会让你觉得他们在用道歉逃避冲突。
他们乐于也善于回应。
他们会让你感到自己的情绪和想法是被理解的。如果你告诉他们,他们的某个举动冒犯到了你,他们会反思并改正。他们说话幽默,待在他们身边会让你感到很舒服。
有过情感不成熟的父母,怎么办
当我们还小的时候,我们依赖父母给我们提供爱和安全,最开始孩子会认为父母是全能的,而虽然随着成长,全能的期望会褪去,但是无法根除——即使父母表现得并不爱自己的孩子,孩子依然希望有一天能得到父母的爱;或者当孩子长大后,他们期望父母会改变,比如他们指望能通过提升沟通技巧来改善与父母的关系,但情感不成熟的父母会想继续用孩子去填补他们过去的创伤。吉布森博士认为在沟通前,人们必须放下这些不切实际的期望。她介绍了三种方法来帮助人们更好地和父母谈话,并在谈话的同时保护自己。
1.?超脱地观察
在解决问题之前,先要能辨别出问题。客观地看待父母并不意味着背叛和苛责,或是意味着不孝,我们只是更准确地认识到父母就和普通人一样,有好的部分,也有坏的部分。全面地看待父母也帮助我们意识到自己对他们是否有不合理的期望。
2.?成熟地觉察和回应
表达自己的想法,同时不要强求对方的回应,说了就放下。
平静而清晰地告诉对方你想要什么、你的感受如何。在过程中享受自我表达带来的快乐,而不去期望对方真的会听进去你的话或者做出相应的改变。我们无法控制别人按我们的心意回应,他们的回应也不重要,重要的我们成熟地表达了自己真实的想法和心情,而且这是我们能控制的。
注重谈话成果,而不是去注重情绪的发泄。
在谈话前想清楚,我到底想通过谈话得到什么结果。这个结果必须是清晰、明确、符合实际的。我要父母为自己做出的事情后悔可能并不实际,而“我要告诉他们今年放假我不会回家”就是个清楚可行的目标。在谈话过程中,不要把注意力放在试图改善和父母的关系上,否则你可能会失望、变得情绪化,而没有实现自己想要的结果。
谈话前要充分准备。
比如想好对话持续的时间和主题。可能在谈话过程中你不得不反复地把对话带回原本的主题上,也可能你要重复地问同一个问题,才能获得对方一个清晰的答案。情感不成熟的人很难应对他人的坚持。如果反复地问同一个问题,你最终可以迫使他们不再回避。
3.?走出过去的“角色型自我”
人们不仅要超脱地观察父母,也要观察自己,理解我们的哪些行为和想法是受到父母影响才产生的。在和父母谈话的过程中,留意自己的情绪,避免变得情绪化。比如当你觉得愤怒的时候,想一想愤怒是否有助于帮你实现谈话的结果,还是只会让你落入和父母争吵的圈套。
另外,在谈话过程中,如果忽然发现父母似乎有所改善,要先保持警惕。面对似乎变得更好的父母,人们的内在小孩会高兴,认为父母似乎终于可以给他们渴望已久的爱,但记得和父母谈话的目的不是重新让你们的关系回到“父母-小孩”模式,而是作为一个独立的成年人和父母沟通。如果你放任自己回到过去的相处模式中,你会发现父母的改善又消失了——他们的改变有时是为了引诱你重新回到他们的掌控中。
在运用上述方法和父母谈话的过程中,人们会感到疑惑,比如“我这么做是不是太冷酷了”“当父母让我觉得愧疚的时候,我该怎么继续保持冷静客观”,针对这些问题,吉布森博士在书中做了更进一步的解答。
KnowYourself
(泛心理学社区)

---------------------------超越原生家庭(原书第4版)---------------------------

致谢
在《纽约客》杂志的一幅漫画中,一位端坐在办公桌前的出版商对一个有些吃惊的作者说道:“哦,这挺不错的。但是现代人写书也不全靠自己了。”这幅画反映出了我写本书过程中的体会。
我是从乔治城大学的莫瑞·鲍文(Murray Bowen)博士的著作中学到了家庭内部运作机制的基本理念。鲍文博士是原生家庭心理疗法最早的先行者之一。本书大部分内容都是基于鲍文博士在原生家庭方面的研究和实践工作,他的研究始于20世纪50年代早期。我所做的只是把他的理论用通俗易懂的语言表达出来而已。我从不列颠哥伦比亚大学的大卫·弗里曼(David Freeman)博士那里学会了如何把这些理论应用到自己的生活和心理治疗过程中。弗里曼博士是一位非常有能力的导师,对我也很关怀。他帮助我彻底理清了原生家庭理论中各种理念的意义和用途。
此外,如果没有我妻子露易丝的帮助,此书也不会面世。她是一名专业的编辑和作家。是她首先建议我为非专业人士写一本通俗易懂的原生家庭心理疗法方面的书籍。当我完成本书的初稿之后,她又对其进行了修改和重组,让内容变得更加浅显易读。虽然有时候我会不同意她的修改,但最终我还是对她充满了感激。
当然,我还必须感谢自己原生家庭的各位成员:我的母亲—她为我树立了一个充满慈爱与支持的榜样;我的父亲—虽然我不知道他是谁;我的姨妈和姨父、表兄弟姐妹、外祖父母,以及曾外祖父母等。这些人从小就认识我、了解我。我长大之后,也试图更加深入地了解他们。


媒体评论:

---------------------------被忽视的孩子:如何克服童年的情感忽视---------------------------

“我的内心空虚、麻木,找不到活着的意义。”
“我恐惧依赖他人,只知付出却难以接受帮助。”
“我对自己的评价很低,面对挑战很容易放弃。”
“负罪感和羞耻感一直围绕着我。”
“我深信自己有致命缺陷。”
“我经常感到抑郁、焦虑、愤怒……”
童年遭受的情感忽视,会长期损害你的自尊、情感和对生活的热爱。
“童年情感忽视”领域开创者韦布博士,20年来专注该领域的咨询和研究,深度结合依恋理论和情商理论,撰写出这部开创性作品。
帮你逐步掌握童年未能培养的情感技能,走出情感真空,与他人和世界重建情感连接。
为父母提供有效方法,终结代际恶性循环,抚育出情感成熟的孩子。
为咨询师提供有效工具,帮助存在童年情感忽视问题的来访者。
·心理专家推荐·
在中国,很多家长对孩子的事都上心到了“过分”的地步,养育中却依然存在“灯下黑”的情况。在很多家庭里,纵然孩子不愁吃穿、学有所成、看似沐浴着完美的父爱与母爱,但也有可能在意想不到的地方遭遇忽视,徒留伴随一生的创伤。《被忽视的孩子》一书,直指这些深藏在家庭机制中的问题和痛点,为亲情的使命必达,提供了极有价值的指导。
—— 叶壮 心理学者,中国心理学会成员,美国心理科学协会成员
一些人在童年期,他们的行为被父母密切地关注,但是内在情感体验却被忽视了。进入心理咨询室的人,善于讲他们所经历的故事,却很难讲故事里人物的内心历程,直到他们开始学习接触自己的情感体验,治疗才算开始。这是一本心理自助书,其中12种造成情感忽视的父母类型,会让我们更了解自己,或者更懂得我们的孩子。
—— 付丽娟 心理咨询师,曾奇峰心理工作室负责人

---------------------------走出原生家庭创伤---------------------------

从专业心理学的视角来看,我们目前有许多关于原生家庭的讨论已经远离了科学的范畴,既不能指出真正的问题,又无法给出有效的分析与解答。如果原生家庭和原生家庭创伤只成为我们发泄愤怒的目标,那我们终究无法诚实地解决问题。所以当越来越多的人想了解原生家庭时,我们就需要像本书这样严谨但并不严肃的心理学读物。人活一世,我们拥有的只是此刻,希望你敢于戳穿幻想,也敢于接纳真实。
—— KnowYourself创始人 钱庄 
这本书让我意识到,回到童年,绝不仅仅是源于成年人某种乡愁的驱动,或者一种巨婴式的怯懦,而是意味着另一种形式的成长,这是理解自己最重要的途径之一,因为在我们最为弱小的人生之初,隐藏着我们之后一生各种情感模式的密码。我们是否信任别人?我们能否欣赏自己?我们的多少淘气与愤怒可以被包容?当世界伤害我们的时候该怎么办?我们可以向谁倾诉心中的伤痛?……而今天的我之所以是一个平凡、正常、合理、健康与快乐的人,是因为在遥远的过去、生命的最初,曾经有两个人给予了我足够的爱与保护。为此,我的心中充满感激。
—— 《三联生活周刊》主笔 陈赛
常有来访者感叹我如此极力反抗我的父母,最终却发现自己完完全全是他们的翻版。我们生于斯长于斯的原生家庭对我们的影响如此巨大而潜移默化。本书作者是一位潜心学习、实践心理咨询的心理咨询师和科普工作者,在书中,她通过自己的临床经历和人生体验深入地介绍了原生家庭对人的影响和怎样走出负面影响。值得指出的是,作者强调面对原生家庭创伤,不为怨恨,而是独立和改变。影响我们人生的因素有很多,家庭只是其中一个,且可以改变。
—— 北京大学副教授 徐凯文  
阅读此书也会一石激起千层浪,因为作者生动有力的文字将裹挟读者的思绪,带他们回归内心世界的柔软之处,很多真实伤痛或许因此会暴露出来,但好在痛苦本身并不可怕,它往往在被理解、被言语化表达后,让人感到彼此间的陪伴,获得心灵的释放。我相信,这本系统全面,既富于专业性又充满同理心的书,将为千千万万曾经遭受过和正在经历着原生家庭创伤的人带来疗愈和希望。
—— 美国资深心理咨询师 韧心旎  


---------------------------不成熟的父母---------------------------

本书是一位经验丰富的心理治疗师兼数十年如一日专注于心理学研究与理论的学者,运用自己的智慧用心写就的一本著作。在本书中,琳赛·吉布森将深刻的知识体系与现实生活中的经验进行了完美融合,为她的客户创造了一部用户友好、可读性很强的作品……本书不是让我们责怪他人,而是帮助我们更深层次地了解自己,并学习自我治愈。
——亚瑟·雷曼·弗里曼,心理学博士,俄勒冈健康与科学大学医学院临床副教授
孩子们无法选择他们的父母。不幸的是,很多人在成长的过程中都饱受情感不成熟、不负责任的父母所带来的痛苦。琳赛·吉布森通过运用自己的智慧和同理心,帮助读者更好地认识和理解这些有害的关系,并创造出新颖而健康的治愈心灵的方法。本书能为我们进行自助提供强有力的支持,同时心理治疗师们也可以把本书推荐给需要的客户。
——托马斯F.卡什博士,欧道明大学心理学名誉教授,《身体形象工作簿》(The Body Image Workbook)的作者
琳赛·吉布森的这本极具洞察力的书能够帮助读者从“情感孤独”中一步一步走出来,最终重获自我意识,实现自我治愈。吉布森描述的轶事、启发性的练习和诚实的见解可以引导读者更好地理解如何与自己和他人建立更加密切的联系。这是一本很好的书,非常适合那些觉得自己与家人相互孤立,渴望与他人建立更深厚的情感联系的人。
——佩吉·斯杰丝维达,Tidewater Women(tidewaterwomen.com)和Tiderwater Family(tidewaterfamily.com)的编辑和出版商,《西拉走后》(Still Life with Sierra)的作者
本书是一本深刻而又富有同情心的指南,它适合所有想要理解并克服情感贫瘠的家庭生活所带来的长期影响的人。在书里,你会看到很多可以帮助你摆脱旧模式,让你和自己、他人建立更深入的情感联系的明智建议和简单做法,最终使你成为自己一直想成为的那个人。
——罗纳德J.弗雷德里克博士,心理学家,《把生活当回事》(Living Like You Mean it)的作者
琳赛·吉布森是一位经验丰富的心理治疗师,她写了本书,为那些因情感不成熟的父母而饱受焦虑、抑郁和关系难题煎熬的成年人提供了有效的解决方案。本书详细描述了不成熟的父母,被这类父母抚养的孩子的经历、体会,以及解决由此产生的问题的方法。书中还有许多有用的案例,这些案例都来源于接受过吉布森心理治疗的客户。本书包括了一些有助于自我理解的练习。人们可以通过本书来提升自我情感成熟度,学会与他人建立更深的情感联系。
——尼尔·沃特森博士,威廉与玛丽学院心理学名誉教授和研究讲授,临床心理学家,从事焦虑、抑郁与心理治疗的研究
心理学家琳赛·吉布森根据自己多年的阅读、研究以及临床经验,写出了一部非常优秀的作品,本书讲述了情感不成熟的父母影响孩子生活的多种方式。我对所有想了解亲子相处之道的读者强烈推荐这本书。这是一本令人振奋的书,它给那些觉得难以与缺乏同情心和敏感度的父母建立情感联系的人带来了希望,也为他们提供了许多高超的应对策略……本书充满了智慧,无论你年龄多大,它都能够帮助你用最健康的方式与自己的家人、朋友相处,甚至能使你认识到新闻和流行文化中描述的那些亲子间不正常的交流背后的原因。
——罗宾·卡特勒博士,历史学家,《受审判的灵魂》(A Soul on Trial)的作者
琳赛·吉布森的书记录了很多临床案例,能够与父母情感不成熟的孩子产生共鸣。本书还提供了很多练习来帮助我们认识真实的自我,让我们避免掉入破坏心理健康的自我形象、关系和幻想的陷阱。最后,本书还提供了一些实用的指导,帮助这些孩子用一种可以使他们免于伤害的方式与情感不成熟的父母相处。在阅读本书的过程中,读者会发现他们并不孤独,因为有人跟他们有着相似的遭遇,此外,还有一位善解人意的临床医生能够真正理解他们,这将会让他们得到极大的解脱。
——B. A.温斯特德博士,欧道明大学和弗吉尼亚临床心理学联盟计划的心理学教授,以及《精神病理学:当代认识的基础》(第3版)(Psychopathology: Foundations for a Contemporary Understanding, Third Edition)的编者